Conselho de William Lane Craig sobre o casamento

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Jan e eu acabamos de voltar do Texas, onde tive o privilégio de casar o nosso filho John e sua noiva Christine, por isso a sua pergunta é bastante apropriada para este momento! Jan e eu ficamos mais do que felizes em dar conselhos quando solicitado, então deixe-me compartilhar alguns pensamentos que eu espero que seja de ajuda para você.

Quando me casei, pensei que os ajustes inevitáveis que todo mundo disse para eu esperar eram basicamente trivialidades como uma pessoa apertar o tubo de pasta de dente no meio e a outra pessoa no final, ou uma pessoa estar sempre limpa e arrumada e a outra deixando a roupa suja jogada pelo canto, e assim por diante. Esses tipos de ajustes são o material de piadas. Eu não tinha ideia de que os ajustes reais no casamento eram muito mais sérios e profundos.

Os verdadeiros ajustes na base de um casamento começam do quebrantamento profundo que todos trazem para o relacionamento. Mesmo o mais psicologicamente saudável de nós, traz para o casamento um resíduo de experiências que começam na infância, que nos deixaram com cicatrizes de diferentes maneiras e em diferentes graus: a falta de autoestima, falta de sensibilidade, complexo de inferioridade, impulsividade, desconfiança, insegurança, temperamento, e assim por diante. Com tantas pessoas que estão agora saindo de seus lares desfeitos e famílias disfuncionais, esses tipos de problemas são ainda mais multiformes entre os recém-casados hoje.

Eu ouvi o casamento sendo comparado com dois grandes rios que em algum momento se reúnem. Onde eles se encontram, haverá turbulência por algum tempo. Mas, mais tarde, a fluência dos rios realmente tornam-se um, e flui sem problemas no seu curso. Esta comparação é apropriada. Pode demorar de cinco a oito anos para trabalhar com a fase de ajuste antes de chegar a uma relação pacífica e harmoniosa. Eu não quero desanimá-lo, mas sim abrir seus olhos para o que está adiante de modo que, quando isso acontecer, você não vá desistir, mas vai dizer: "Nós podemos, com a ajuda de Deus, passar por isso para encontrar o casamento que Deus quer que tenhamos! " Os primeiros anos de casamento, que na representação Hollywoodiana são para ser idílicos, são-se você lidar  da melhor maneira-os piores anos, já os anos posteriores são os melhores.

Então, que conselho eu posso te dar para passar com sucesso por essa fase? Deixe-me mencionar alguns pontos:

1. Resolver que não haverá divórcio. Lembre-se que de acordo com as escrituras Deus odeia o divórcio. Isso é pecado e, portanto, deve ser evitado a todo custo. Portanto, não importa quão dura as coisas estão, nenhum de vocês vai desistir. Você vai resolver isso. Você vai fazer o que for preciso para resolver os seus problemas. Individualmente, você será o homem de Deus ou a mulher de Deus que você foi chamado para ser, independentemente do que o seu cônjuge faz. Você resolveu procurar a santidade em vez de felicidade (embora você saiba que a santidade é realmente o segredo para a felicidade!) E, portanto, suportar a dor, em vez de buscar o caminho mais fácil. Ironicamente, escolhendo o caminho mais difícil do compromisso permanente, você aumentar muito as chances de construir um relacionamento feliz, porque você vai fornecer o tipo de segurança para o seu cônjuge, que permite o amor florescer.

2. Espere para ter filhos. Os primeiros anos de casamento são difíceis o suficiente por conta própria, sem introduzir a complicação das crianças. Uma vez que as crianças vêm, a atenção da esposa é necessariamente desviada, e enormes tensões virão sobre vocês. Passe os primeiros anos de casamento para conhecer um aos outro,resolvendo seus problemas, se divertindo juntos, e aproveitando esse relacionamento íntimo de amor apenas entre vocês dois. Jan e eu esperamos dez anos antes de ter nosso primeira filha Charity, o que me permitiu me graduar, por os nossos pés no chão financeiramente, estabelecer algumas raízes, e aproveitar e construir nossa relação de amor até o momento em estávamos realmente prontos para assumir as responsabilidades da paternidade. O qualificador aqui é que, se a mulher quer desesperadamente ter filhos agora, então o marido deve aderir ao seu desejo de se tornar uma mãe, em vez de impedir isso. Seu veredicto deve ser decisivo. Mas se vocês dois decidirem esperar, provavelmente as coisas podem ser mais fáceis.

3. Confronte problemas honestamente. Quando encontramos um jovem casal, Jan, por vezes, assusta-os comentando: "Bem, nós esperamos que você estejam brigando muito!" (Eles geralmente estão.) Brigar com o seu cônjuge é tão emocionalmente desgastante e doloroso, mas ainda é um dos meios necessários através dos quais os problemas são resolvidos e você se torna um com seu parceiro. Não é só o casal que esta brigando que esta em perigo, mas o que não está se confrontando também. A fim de evitar a dor, é mais fácil de varrer as coisas para debaixo do tapete e tentar esquecer. Mas, então, os problemas não são resolvidos, a amargura e o ressentimento podem secretamente começam a crescer até que o casamento se torna envenenado. Não deixe que isso aconteça. Se disponha a enfrentar a dor e bater de frente com seus problemas. Agora, por favor, entenda que quando eu falo sobre "brigar", eu não estou falando de violência física e abuso. Quero dizer discutir. E quando você discute, você deve exercer autocontrole para que você brigue de forma justa. Nunca chame seu cônjuge por nomes ou diga coisas destinadas a machuca-lo, coisas que você vai se arrepender mais tarde. Isso é inconsistente com o amor. Em vez disso, tenha em mente, mesmo no calor de uma discussão, que o propósito do argumento é o de resolver o problema, para não machucar a outra pessoa com sacadas inteligentes. Mantenha sempre se perguntando: "Como podemos resolver isso?", Em vez de como você pode ganhar o argumento. Você ganha quando resolve o problema e sai de uma discussão com um parceiro que te ama e não está emocionalmente machucado por suas palavras dolorosas.

4. Procure aconselhamento conjugal. Um bom conselheiro pode ver coisas que você está simplesmente cego de mais para ver e não percebe que isso faz parte de você. Isso pode ser um abre olhos! Ele pode ajudar vocês com um casal a passar pelos problemas e a lidar com seus filhos. Nunca tenha vergonha de procurar aconselhamento. Pelo contrário, isso diz a seu cônjuge o quão serio você é sobre construir um relacionamento e que você está pronto para se humilhar e mudar se necessário. Dito isto, eu os advirto sobre os conselhos pobres. Se o seu conselheiro não está mostrando profundos insights sobre você e seu cônjuge e sobre seu relacionamento, se os encontros são simplesmente barulhos sem proveito, saia fora e procure outro conselheiro! Pergunte para descobrir quem em seu meio é realmente bom, e não desperdice tempo e dinheiro com um mau conselheiro.

5. Tome medidas para construir a intimidade em seu relacionamento.

Esposas: Você precisa perceber que # 1 necessidade no casamento é, o que ele mais quer de você: sexo! Sim, frequentemente, sexo entusiasmado! Se você fizer isso, você vai ter um marido feliz, de fato. Infelizmente, aqui vamos enfrentar uma daquelas enormes desconexões entre homens e mulheres (você sabe, a coisa de Vênus e Marte). Um homem atinge a intimidade com a mulher que ama através de relações sexuais; mas uma mulher vê a intimidade como um pré-requisito para a relação sexual. Então, se você está sentindo distância emocional de seu cônjuge, o que você faz? Você parece estar em um impasse. Se você se encontrar nesta situação, em seguida, o meu conselho é que a esposa deve se render e estar aberta para os avanços de seu marido. Caso contrário, o que você está fazendo é usar o sexo como uma arma: dizendo, na prática, "você primeiro satisfaz as minhas necessidades emocionais ou eu vou reter sexo de você." Isso é ser manipuladora e sem amor. Algum tempo depois de ter relações sexuais, então você pode levantar as questões com ele que você sente terem sido o motivo de uma distância emocional entre vocês e então procurar resolver.

Maridos: Na sua parte, você precisa se lembrar o que você está pedindo a sua esposa fazer enquanto tem relações sexuais com ela: você está pedindo literalmente para deixá-la entrar em seu corpo. É difícil imaginar um ato que mostra maior vulnerabilidade e entrega do que isso. Portanto, você precisa fazer todo o possível para construir uma relação de intimidade e confiança que permite que ela lhe de felicidade. Então, como você faz isso? Romance? Certo; mas aqui nos deparamos com outra enorme desconexão. Quando eu como um homem penso em romance, eu penso de jantar à luz de velas, música suave, um passeio ao luar na praia. Mas, para minha esposa essas coisas são apenas aparências. Nenhuma dessas coisas é para ela o coração do romance. Para ela, o coração do romance é: falar com ela! Sim, apenas tomar o tempo para falar com ela e assim se conectar em um nível emocional. Isso significa pôr de lado, digamos, uma meia hora por dia apenas para falar com ela. O problema é que se pode também tornar-se apenas mais uma coisa a fazer, mais uma externa. O que é fundamental é que durante esse tempo você se conecte emocionalmente com ela.

O que aprendemos é que o casamento é realmente sobre ser, não fazer. Você pode estar fazendo todas as coisas certas prescritos nos manuais de casamento e ainda assim não estar "sendo" juntos. O que é "ser"? É a redução das paredes invisíveis que construimos ao nosso redor para nos proteger da dor. Significa ter fronteiras permeáveis ao cônjuge. Menos metaforicamente, significa vulnerabilidade e transparência na relação com o outro. Desta maneira, o seu cônjuge constrói uma conexão emocional que promove a intimidade.

Então, como podemos dizer, dado os nossos pontos cegos e inclinação para o autoengano e racionalização, se nós estamos apenas "fazendo" em vez de "sendo?" Bem, isso é uma coisa que seu cônjuge pode dizer para você! Mas um barômetro que você pode usar para medir isso sozinho é explorar seus sentimentos e ver se você sente ressentimento por todo o esforço que você está colocando em seu casamento. Se você sentir sentimentos de ressentimento, isso é um sinal claro de que você está apenas fazendo ao invés de sendo.

Para ambos: Talvez o maior inimigo de um casamento bem-sucedido é "crescente separação." Isso quer dizer que, eventualmente, você começa a viver duas vidas separadas e assim crescer cada dia mais distante um do outro. Isto é especialmente perigoso se a mulher tem uma carreira independente de seu marido. Você acabou de começar a viver em dois mundos diferentes. Embora seja politicamente incorreto, eu, portanto, incentivar sua esposa a não prosseguir uma carreira independente, mas  ser uma dona de casa ou ser uma parceria com você em uma causa comum. Isso vos dará muito mais de suas vidas para compartilhar ao invés de seguir trajetórias independentes.

Texto tirado de: http://www.reasonablefaith.org/marriage-advice#ixzz4LONmGbkJo


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